Как бороться с детскими истериками

Как бороться с детскими истерикамиКто из нас не наблюдал катающегося по полу ребенка, кричащего: «Хочу!», «Купи!», «Не пойду!»? Зрелище не из приятных и первое чувство, охватывающее родителей в этот момент – растерянность. «Что с этим делать?», «Если он так кричит, значит, ему плохо?», «Все ли истерят или мой один такой? Может, это нужно лечить?» — вот самые распространенные вопросы, возникающие у мам и пап.

Откуда берутся истерики? Дело в том, что маленький подрастает и его потребности увеличиваются. Он начинает осознавать себя и свои желания. Но вместе с этим и возрастает число запретов: «Не выбегай один на лестницу», «Не трогай ножи и вилки», «Не высовывайся в окно», Не бери бабушкины очки» и т.д. Немногие дети легко принимают их. У большинства малышей препятствия на пути к достижению желаемого вызывают резкую негативную реакцию, которая сопровождается бурными отрицательными эмоциями (плач, крик, топанье ногами и т.д.). Как правило, подобные проявления характерны для детей 1,5-3х лет. Они еще не умеют управлять своими переживаниями и, раскапризничавшись, долго не могут успокоиться. Подобные истерики вряд ли можно считать нарушением поведения, поскольку они связаны с природной любознательностью ребенка, стремлением к познанию окружающей среды. Скорее, это нормальный, хотя и кризисный, этап в развитии личности.

В более старшем возрасте (4-9 лет) истерики расценивают как поведенческие нарушения у детей. Принято считать, что они проявляются бурно: падение на пол, крик, швыряние вещей. Оказывается, истерические проявления могут быть и тихими. Как правило, в этих случаях поведение ребенка выглядит странно. Он может в знак протеста закрыться в своей комнате, ванной, или даже в шкафу, отвернуться от присутствующих и довольно долго оставаться в таком положении (особенно если все его упрашивают повернуться к ним лицом), неподвижно стоять посреди комнаты или в углу, молча что-то ломать, разрывать, ковырять, перестать разговаривать с родителями. Такие различные, на первый взгляд, действия объединяет одна особенность: адресная демонстрация. Да, истерика – это демонстративное поведение, у которого есть конкретная цель. В данный момент ребенок прекрасно отдает себе отчет в том, чего и от кого именно он хочет добиться («Я не тебе плачу, а тете Симе»). Обычно она управляема: «включается» при определенных обстоятельствах (не купили игрушку, заставляют самостоятельно одеваться, кушать, складывать игрушки, не берут с собой в гости и т.д.) и «выключается», если дать ребенку желаемое. И здесь есть очень важный момент: при помощи истерики ребенок пытается (и зачастую успешно) управлять взрослым.

В своем стремлении добиться желаемого дети бывают довольно изобретательными и очень настойчивыми. Далеко не каждый взрослый способен выстоять и не поддаться этому напору. Не желая нервничать, расстраивать ребенка, беспокоить соседей, неприглядно выглядеть перед прохожими, в конце концов, не зная, как поступить правильно, мы зачастую сдаемся и уступаем. Именно здесь и таится «корень зла». Если в этот момент идти на поводу у ребенка, возникнет четкая связь: «Когда я ТАК делаю, все происходит, как мне хочется». При частом повторении подобных ситуаций может со временем сформироваться истерическая форма поведения: малейшие препятствия на пути к цели будут провоцировать чрезмерные, неадекватные действия ребенка. Если такой стиль взаимоотношений сохраняется, то чем старше становится ребенок, тем интенсивнее будут истерики.

Особенно сильно влияет на формирование истеричности даже не уступчивость взрослых, а их недостаточное сопротивление. К примеру, ребенок настаивает на своем, а мама с папой против. Он «увеличивает напор» и, в конце концов, родители сдаются. Ребенок, во-первых, получает опыт более сильного воздействия на них (громкий крик, визг, удары, грубые, обидные слова, порча вещей, игрушек и т.д.), а, во-вторых, убеждается в том, что все равно взрослые уступят. Надо только «поднажать» хорошенько. Чем чаще так происходит, тем труднее бороться с истеричностью. Впоследствии это будет нарушать социальную адаптацию ребенка, потому что:

• он не умеет принимать какие-либо ограничения. Как следствие, часто будут возникать конфликты по различным поводам: «Не хочу складывать игрушки», «Не хочу обедать», «Хочу и дальше играть на детской площадке, несмотря на то, что уже стемнело», «Ну и что, что уже поздно и пора спать? А я еще хочу смотреть мультики» и т.д. Это чревато тем, что ребенок так и не научится следовать определенным правилам, регламентирующим жизнь. Ему будет трудно организовать себя и свою деятельность, успешно адаптироваться в обществе.

• нарушается формирование коммуникативной сферы. С истериками нелегко наладить дружеские . Они эгоистичны, поэтому, как правило, не умеют договариваться во время игры с другими детьми и, либо добиваются своего агрессивным способом, либо прекращают сотрудничество. Отсюда неумение играть с другими детьми, отсутствие прочных, долговременных дружеских связей и, как следствие, обида, озлобленность.

• страдает познавательная сфера, снижается успеваемость в школе. Если ребенку по каким-то причинам не хочется работать на уроке, он будет демонстрировать свое нежелание всеми возможными способами: ползать под партой, громко разговаривать на отвлеченные темы, шуршать бумажками и т.д. Конечно, это ухудшает усвоение знаний.

• недостаточно развит самоконтроль. Зачастую неизвестно, чего можно ожидать от ребенка-истерика. Да и он не знает, чего ждать от самого себя, ведь эмоциями своими владеть не умеет, сдерживаться, проявлять терпение не привык. А вот опыт добиваться своего любым способом у него огромный…

• в связи с вышеперечисленными факторами возникает повышенная тревожность.

Как же бороться с детской истерикой? Как преодолеть истеричность? Стратегия поведения может быть разной, так как все случаи индивидуальны. Вместе с тем есть универсальные приемы, которые будут полезными для всех.

• не пытайтесь прекратить истерику путем предоставления ребенку желаемого («Хорошо, возьми, только не кричи») Это будет лишь подкреплять такое поведение.

• обдумывайте запреты, обещания, указания, просьбы, прежде чем озвучить их ребенку. Не придется ли их менять под давлением маленького капризули? Если что-то можно разрешить, лучше разрешите сразу. Ну а если вы не готовы идти на это, тогда стойте на своем до конца. Все дети (а истерики в особенности) нуждаются в стабильности и постоянстве, поэтому слово родителя должно быть неизменным. Особенно важно здесь единство взрослых членов семьи: если мама запретила, то бабушка не должна разрешать и т.д.

• сохраняйте спокойствие и выдержку в общении с ребенком. Не «включайтесь», если он закатил истерику. Ваши бурные эмоции ребенок будет отражать, что негативно скажется и на его, и на вашем душевном состоянии. Помимо этого, уверенный тон в разговоре с ребенком помогает уменьшать уровень тревожности. А это также способствует нормализации поведения.

• маленьких детей (1,5-3,5 года) отвлекайте игрой, переключайте их внимание на яркую игрушку, проезжающий мимо автомобиль, стаю птичек на дереве и т.д.

• обозначьте правила, которые будут регулировать взаимодействие с ребенком. К примеру, это могут быть правила приветствия и прощания с членами семьи, друзьями, знакомыми родителей, правила гигиены, приема пищи, режим дня и т.д. Они должны соблюдаться неукоснительно и постоянно. Если правила установлены для всех членов семьи, то придерживаться их должны все, иначе должного эффекта не будет.

Интересное на сайте