— Имейте в виду, что, хотя у вашего кота преимущество в быстроте реакции и отсутствии уважения к человеческой жизни, у вас преимущество в силе.
— Используйте это преимущество, правильно выбрав поле боя. Не пытайтесь выкупать кота на открытом пространстве, где он принудит вас гоняться за ним.
— Мойте его в очень маленькой ванной комнате.
— Если площадь вашей ванной больше двух квадратных метров, рекомендую залезть в ванну вместе с котом и задвинуть скользящие дверцы, как будто вы принимаете душ. Просто задернуть занавеску недостаточно. Разъяренный кот превращает трехслойную пластиковую занавеску в лохмотья быстрее, чем меняются взгляды у политического деятеля.
— Помните, что у кота есть когти, и он не постесняется освежевать вас заживо. Ваше преимущество здесь состоит в том, что вы умны и знаете, как одеться, чтобы защитить себя. Рекомендую в качестве костюма брезентовый комбинезон, заправленный в высокие болотные сапоги, хоккейную маску и пуленепробиваемую куртку с длинными рукавами.
— Приготовьте все заранее. У вас не будет времени искать полотенце, когда кот попытается продырявить вашу куртку. Заблаговременно налейте воду. Убедитесь, что кошачий шампунь находится вне досягаемости кота. Убедитесь, что можете достать полотенце, даже лежа в ванне плашмя.
Захватите кота врасплох.
— Небрежно возьмите его, как будто собираетесь отнести к миске с едой. Кот, скорее всего, не обратит внимания на ваш странный наряд: как правило, коты равнодушны к моде.
— Если он все-таки насторожится, спокойно объясните ему, что собираетесь принять участие в испытании ядерного оружия.
— С момента входа в ванную промедление смерти подобно. Одним скользящим движением захлопните дверь, залезьте в ванну, задвиньте дверцы, окуните кота в воду и облейте его шампунем. Пошел отсчет самым опасным 45 секундам вашей жизни.
— У котов отсутствуют рукоятки! Кроме того, в данном случае ваш кот стал скользким от мыла, что значительно усложняет проблему его удерживания. Не надейтесь удержать его на месте дольше, чем на пару секунд.
— Пока вы его держите, лейте на него шампунь и трите изо всех сил — через несколько секунд он вырвется и упадет в воду, где прополощется. Национальный кошачий рекорд — три раунда намыливания, так что не слишком обольщайтесь.
— Теперь кота надо вытереть. Кошачьи банщики-новички предполагают, что вытирание — самый трудный этап купания, потому что человек к этому времени выбивается из сил, а кот входит в раж.
— На самом деле, по сравнению с тем, что вы уже перенесли, вытереть кота — плевое дело. Вы фиксируете его правой ногой, выдергиваете взмахом ступни затычку из ванной, берете полотенце и ждете. Иногда коту удается забраться на ваш хоккейный шлем. В этом случае лучше всего стряхнуть его с головы и прижать ногой. После того, как вода вытекла из ванной, вам остается только наклониться и вытереть животное.
— Через несколько дней кот успокоится и выпустит вашу ногу. Вероятно, он недели на три прекратит с вами общаться и, в основном, будет сидеть к вам задом.
— В тяжелых случаях у кота развивается психическое нарушение, выражающееся в остекленевшем взгляде.
— Вам покажется, что кот на вас обиделся, но это не так. Обычно он просто разрабатывает способ мщения и нанесения вам увечий при следующем купании.
